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Autounfall

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Der Unfall war ziemlich schlimm – beide Autos waren total demoliert, jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte die Frau: „So ein Zufall… Sie sind ein Mann, ich bin eine Frau.

Schauen Sie sich unsere Autos an… Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.“

Der Mann sah die Frau an, welche nicht unattraktiv war und meinte: „Sie haben Recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein.“

Die Frau fuhr fort: „Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!“
Sie öffnete die Flasche und gab sie dem Mann. Der Mann nickte zustimmend, leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie der Frau zurück.

Die Frau nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Der Mann fragte sie: „Wollen Sie nicht auch trinken?!?“ Die Frau schüttelte den Kopf und meinte: „Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist…“

„TRAUE NIEMALS EINER FRAU!“

Quelle: unbekannt

Schulaufsätze, 2. Klasse

Hier ein paar Ausschnitte aus Aufsätzen von Zweitklässlern. In Klammern dahinter steht jeweils der Kommentar vom Lehrer.

Die Bibel der Moslems heißt Kodak. (und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt…)

Der Papst lebt im Vakuum. (schön wäre es!)

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet. (das tat wenigstens nicht so weh)

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse. (Vor allem an Weihnachten…)

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie. (Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken…)

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen. (ein schlimmes Schicksal!)

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren. (Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?)

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden. (Klingt auch logisch!)

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann. (wie schade aber auch *hach*)

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt. (Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!)

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden. (Was für ein toller Papa!)

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. (lecker!)

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen. (Bei Haustieren geht das schließlich auch.)

Adam und Eva lebten in Paris. (Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche. (Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen…)

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel. (Das muss am Äquator echt witzig aussehen…)

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. (wie süß!)

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben. (Auch das klingt verdammt logisch!)

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. (Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. (Doch, im Fett!)

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. (Das soll auch viel besser helfen.)

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter. (DAS wusste ich noch nicht!)

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt. (So hässlich ist Leipzig auch mal wieder nicht.)

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig. (War wohl dringend nötig nach der Fahrt…)

Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug. (Das glaub ich allerdings auch.)

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. (Nur kein Neid!)

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. (igiitt, nie wieder Kartoffeln!)

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet. (wenn er schon gerade dabei ist…)

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle. (Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken.)

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt. (Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. (Das tut man ja auch nicht!)

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso. (Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. (Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen.)

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind. (Ups, aufgefallen…)

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu. (Das stell ich mir irgendwie komisch vor.)

Gespräche

Diesen Text habe ich vor einiger Zeit in einem Forum gefunden.

Fernbedienung an Zentralverriegelung: „AUFMACHEN!“
Zentralverriegelung an Blinker: „Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!“
Schlüssel an Wegfahrsperre: „Hallöle, na wie läufts?“
Wegfahrsperre an Schlüssel: „Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen.“
Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: „He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!“
Anlasser: „Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!“
Batterie: „Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere!“
Anlasser: „Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!“
Motorelektronik an Anlasser: „Nu zick hier nich rum, tu was!“
Anlasser: „Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!“
Zündelektronik: „Ich bin ready, warte nur auf dich“
Anlasser: „*keuch schnauf würg*“
Motorelektronik: „Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!“
Zylinder 4: „Hab heute keinen Bock, macht ma allene!“
Motorelektronik an Zylinder 4: „Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben“
Zylinder 4: „Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit…“
Motorelektronik: „Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*“
Ölpumpe an alle: „Krieg ich auch mal was zu saufen hier???“
Kupplung an alle: „Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen“
Motorelektronik an Tacho: „He was geht ab?“
Tacho an Motorelektronik: „Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres Vorgehen“
Ölpumpe an alle: „Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!“
Drehzahlbegrenzer an alle: „ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!“
Motorelektronik an Tacho: „Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen muss…“
Zylinder 4 an Motorelektronik: „Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten – ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?“
Ventile an Zylinder 4: „Jo, wir sind dabei!!“
Motorelektronik an alle: „Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch auf halber Leistung arbeiten!“
Blinker: „Wir auch?“
Motorenelektronik: „Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten“
Hinterachse: „Ich klink mich auch aus, ciao!“
Motorelektronik: „He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?“
Hinterachse: „War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon.“
ESP: „Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??“
alle: „JA!!“
ESP: „Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!“
Motorelektronik: „Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!“
Zündelektronik: „Traust dich eh nicht!“
ABS: „He, ich hätt‘ was zu tun, soll ich?“
Motorelektronik: „Halt dich da raus!“
ABS: „Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls“
Airbags: „we are ready for take of!“
Motorelektronik: „hä???“
Airbags: „3…2…1…ignition!!“

paar Sekunden später:

ESP: „Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt – ohne mich seid ihr verloren!!!!“
Motorelektronik: „Halt den Rand, du bemerkst ja nichtmal, wenn Kollege Hinterachse auf der faulen Haut liegt!“
ESP: „Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!“
Drehzahlbegrenzer: „“ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!“
Motorelektronik: „Schon gut, der Wagen ist eh hin.“
Wegfahrsperre an Schlüssel: „Den Code für morgen kannste wegschmeissen.“
Batterie an alle: „Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!“ *Klick*

Männer

So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
So lästig wie Kopfweh und Ziehen im Rücken.
So störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
Das ist dieser Halbmensch, sein Name ist „Mann“.

Er steht nur im Wege rum, zu nichts zu gebrauchen,
Ist immer am Meckern und ständig am Fauchen.
Er ist auf der Erde, ich sag’s ohne Hohn,
Vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion.

Ein Mann wäre ohne uns Frauen verloren,
Er wär‘ ohne uns nicht einmal geboren.
Erst durch unsere Hilfe, wird mit viel Bedacht,
So halbwegs ein Mensch aus dem Schlappschwanz gemacht.

Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich
Und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig.
Stolziert wie der Hahn auf dem Mist,
Und merkt dabei gar nicht, wie dusslig er ist.

Fühl ich mich unwohl und kann kaum noch gehen,
weder sitzen, liegen oder stehen,
Dann sagt er: „Komm, mach nicht so nen‘ Wind“.
Doch ist er krank, dann weint er wie ein Kind.

Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen,
doch wehe, der Zahnarzt bereitet mal Qualen.
Dann sind sie doch alle, verzeiht den Vergleich-
Ein Korb voller Fallobst, so faul und so weich.

Ein Mann ist ganz brauchbar, so er lange er noch ledig,
Da ist er noch schlank, sein Körper athletisch.
Da ist er voll Liebe und voller Elan,
Kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.

Mit Gold und Diamanten tat er Dich beglücken,
Das kriegt heute die Freundin, hinter Deinem Rücken.
Geht er mit Dir an einer Boutique vorbei, wird schnell abgelenkt,
Und Du kriegst nur noch einen Schnellkochtopf geschenkt.

Als Jüngling wollte er andauernd kosen und küssen,
Als Ehemann will er davon gar nichts mehr wissen.
Verlangst Du Dein Recht, dann wird er gemein,
Er gibt Dir’s Gebiss und sagt: „Küss Dich allein !“

Doch pfeifen sie manchmal auch aus dem letzten Loch,
Da sind wir uns einig – wir lieben sie doch !

Gefunden in einem Forum und diversen anderen Seiten.