• Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
• Sitz in Deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden
• Schreibe „Für sexuelle Gefälligkeiten“ in die „Verwendungszweck“-Zeile all Deiner Überweisungen.
• Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um „deren Leistung zu erhöhen“.
• Antworte auf alles, was jemand sagt, mit „Das ist das, was DU glaubst!“.
• Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
• Beende alle Deine Sätze mit „…in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!“.
• Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem Du die Hände über die Ohren legst.
• Jedes Mal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
• Frag die Leute, welches Geschlecht sie haben.
• Sag Deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass Du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil Du nicht in Stimmung bist.
• Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit „Eingang“.
• Schicke Nachrichten an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Du gerade tust. Zum Beispiel: „Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette“.
• Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
• Hupe und winke Fremden zu.
• Nimm während einer Besprechung (oder wo auch immer) deinen Kopf in beide Hände, klopfe mit den Handflächen dagegen und sage „Wenn ihr doch endlich ruhig wärt“
• Was auch gut in einer Besprechung kommt: Nimm Playmobilfiguren die der Anzahl der Teilnehmer entspricht, setze sie vor Dir auf den Tisch und bewege je eine Figur nach vorne, für den der gerade spricht.

Verfasser unbekannt.